欢迎光临微笑的狮子个人博客

      就如同记忆渐渐模糊，朋友渐行渐远一样，原来贴在这里的文章，竟然八不出来了。在编辑的模式下，才发现，以前的文字还在，这才放了心。就真的如同记忆一样了，有时候想不起来了，倒不是真的忘了，或许封存在哪个角落里，说不定哪天遇到了什么事情，你就会把过去的记忆统统翻出来。

      记忆当然是不准确的，所以，就要记录。然而，记录又是准确的么？现在看看几年前的东西，当时的想法似乎还回想得起来，然而，当时那么认真思考的事情，现在看起来，却如此不成熟。就连那时候执着的判断，现在想想，也不是牢不可破的。

      忘了是从什么时候开始，渐渐疏远了博客了。仿佛是遇见了芬之后，把以前的苦大仇深都统统忘记，开始为了光明的幸福奔波忙碌。我给自己的解释是，人在困苦的时候，是容易有感而发的，反而人掉进了蜜罐子里，就容易腻了脑筋。这样的例子还出现房子身上。自从他的小日子过得甜蜜以后，仿佛也难看到了他的文字，当然他的论文除外。两个人的世界，毕竟拿出来给别人看，总是一件怪怪的事情。

      现在敲字的条件好多了。上学那会，还是别人淘汰下来的电脑，和我之前坏的电脑，拼装而成的。那时候，在球面显示器前面，敲着落满灰尘的键盘，不亦乐乎。现在，办公室的电脑，家里的笔记本，手机，都可以敲字，却总是冷淡。写字这件事情和物质条件好坏成反比。

     现在还有在武汉上学的好朋友，有时候还会电话叙旧。听着他的状态，我很是羡慕。我劝他，趁着现在多享受吧，别像我这样，等到工作了，忙得失去生活兴趣，还依然是个小角色，多悲惨。

      msn总是保存密码的，今天换了台电脑，死活不记得了。于是作罢。睡前看了看短信，两个好朋友在玩着暗恋的追逐游戏，我成为了中间人，外加不仗义的叛徒。其实我不是，只是默默的鼓励和祝福而已，实在很冤枉。

      晚上无聊，用中国队夺得了亚洲杯，看着一群熟悉，但近乎忘却的面孔碰杯的场景，竟然有那么的感动。说好了不再为中国足球而牵挂了，但是事实上，真的可以推脱的干净么？未必。今天晚上是冠军杯，朋朋发了一条肉麻的短信，说好想我在身边啊，可以看曼联的比赛。呵呵，不知道我最讨厌英国的球队么？要是看，我也是看巴萨的。希望可以决赛一起看。

      马上又要开始出差了，这次又会去一个陌生的地方——成都。领导派我去的理由很简单，因为我可以保护我们的美女，多挡几杯酒，想想也是美差，何必拒绝呢？马上，就要来部门一年了。我打算，在我一周岁的时候纪念一下。多这么几次，或许是一年很好玩的事情。

     今天，终于拿到了ppg的衣服，而且是合身，加上周末买的，妈妈寄来的，衣柜里陡然多了许多件衬衣。这种幸福感从来没有过。当过去希望的生活一步步实现的时候，所期望的幸福感就没有了，幸福也就在得到的时候失去了。挺奇妙的事情。

     最近一直想要戒烟，为了自己，也为了别人，但是总是想在下班之后做些什么无聊的事情打发时间，至少是自己主动的，证明自己做人的意义。第二天又总是后悔。我不知道，烟在我生命中将要赋予怎样的意义，它曾经陪伴过我，度过了一个失意而有有些自残的生活，现在变成了一个和芬芬，和自己躲猫猫的游戏。

    最近听了完整的老罗语录，终于知道：原来咣咣来自于老罗，每一段都是那么的过瘾，这种倾听他人生活智慧的快乐最近一次还是来自郭德纲大红大紫之前。

    随便记录了些流水，算是路过。

 
  
    下班了，很久了，同事们都走了吧，偌大一个办公室里应该只剩下我一个人了吧。办公室里灯火通明着。我一个人无聊坐在电脑前，还有四篇公文等着我，明天再说吧。电脑里传出梁静茹的歌，静静的，纯纯的。

    已经八点吧，长街华灯初上，人流渐退。通过大大的玻璃窗看外面的长街，一定很美很美。也许只有这个时候，才会想起这么做。

    很陶醉在这种感觉里，孤单的一个人坐在办公室里做些无聊的事情。等到肚子罢工了，就关上电脑、锁好门，下电梯，去等公车。很想抓住这种感觉，但是，每次思绪都会被颠簸的公车打乱，等到踏进家门的琐屑之后，却早已经荡然无存。不如在这里先预演一下吧：

    我孤单的一个人坐在电脑前，做着无聊的事情，无聊的听着歌。等到肚子咕咕叫，我就关上电脑，一定把插线板的电源也关好，把净化器的电源也关好。然后锁好门，走向电梯。看外面华灯初上的长街和永远的车水马龙，回味着对家的思念，还有那份对远方的寄托……

    就这样，我的又一天结束了。

@2007-09-06

    昨天是我25岁的生日，为此，爸妈专程来北京为我过生日。我推脱了所有的事情，为的是和爸妈，在这一天一起相守。25年前的昨天，爸妈在生产间一墙之隔的地方，一个紧张一个痛苦，就像电视剧和广告片里表现的那样，因为麻烦的我就要降临到这个世界上来了。但是，事实上并非如此，不过是我的想象而已了。据说，我出生的时候，爸爸还在外地上班，接到消息后匆匆赶来，等到我出来的时候，爸爸才回来。当时家里亲戚已经见到了我是个男孩，却骗爸爸是个女孩。用他们的话描述，重男轻女的爸爸当时脸上就变了，还赌气没有第一时间看望妈妈。这些都是很久以前的事情了，那时的爸妈都很好强，对待家庭和感情的想法还没有统一。爸爸就像一匹没有驯服的小马，在妈妈温柔的怀抱和容忍里慢慢驯化，变成了现在的一匹乖顺很多的老妈啦。昨天，当一家人挤在我那狭小的出租房里，吃着妈妈亲手烧出来美味，灌着啤酒时，我感觉到了异样的幸福。

    啤酒不过两瓶，又多喝了点白酒，一直在爸爸面前吹嘘酒量见长的我，一倒头就醉在了床上。那是真的醉了呀。迷迷糊糊中，妈妈已经把所有的东西都收拾好了，还把床给我铺好了（我在客厅里搭了一张床）。我最后还记得我趟在床上翻了好多页《活着》，在妈妈的命令下，才怏怏睡去。

    我总是执拗的认为，所有的幸福都是短暂，于是越幸福反而越不安。我会埋怨自己没有省吃俭用，让爸妈能够在北京过的更舒服一些。但是，就目前的情况，我会竭尽所能。我只是希望这样的幸福能够久久，久久。

   
@2007-08-23

    最近的日子很忙，忙的没有头绪，没有脾气。

    首先是家里的事情接二连三。表弟来北京上新东方学习一个月，期间谈不上照顾，但是总是有一个人需要你去操心。表弟不想以前那么可爱伶俐了，有了自己的主见，越来越难以用兄长的权威是要求他怎样了。就随他去吧。表弟还没有走，我哥哥就视网膜脱落，住进了医院。哥哥是家里的顶梁柱，嫂子怀孕8个月了，帮不上什么忙，只有靠我来。哥哥在医院趟了一个星期，我也就跑了一个星期。哥哥好强，不希望麻烦我，但是有个人在身边，事事好照应。那天，我下了班过去，看到他的眼睛缠着绷带，怅然的坐在医院的走道上，我心里难受极了。哥哥在病床上还唉声叹气的，嫂子的事情、工作的事情、家里装修的事情都还在等着他，做兄弟的帮不上忙，也只有无助的看着他愁眉苦脸。接着爸妈来到了北京。因为妈妈是第一次，又是专程来给我过生日的。所以，我把所有的心思都放在了上面。

    还有就是工作的事情。似乎最近总是有做不完的事情，这件事情还在手上，那件事情就来了。而且，很多时候，都是自己在给自己找活干。开始没注意，别人提醒后才恍然大悟。尽心尽责吧，希望能够与人方便的同时也是在与己方便。笑笑也就罢了，谁让自己是新人呢。
   

@2007-08-23

    表弟来到我家，很看不惯我的大手大脚，罪魁祸首就是那台碟机以及我陆陆续续买来的碟片，有正版也有一部部淘来的盗版。那个碟机是我在看《伤城》的时候，实在忍受不了本本的读盘效率，临时决定晚上跑出去买回来的。结账的时候身边的女友眼神都不一样，太冲动了吧，似乎在问？我曾经开玩笑说，自从有了碟机之后，我的生活质量至少出现了恢复的迹象。话说回来，我表弟说要很多碟都可以从网上down下来看。当我说要带他去看《变形金刚》后，他还非要吵着在土豆网上先浏览在线视频。他的这种行为被我看来是不可理喻的，甚至有些气急败坏的。这么棒的电影怎么能够忍受那种画质和效果呢？但是想想自己当时，不也是一样守在电脑前如痴如醉的看着电影么？记得还会把一些经典的影片刻下来留着，怕以后看不到。那些刻好的碟啊，随着我的那些回忆一起，不知道都丢到哪里去了。

    曾经和一个在法（去声，读起来会时髦些）国巴黎读电影的同学聊天，说巴黎有很多小的影院，里面会放映很多很多的电影，会按照导演、类型放映，也会有很多中国导演的专辑，而且票价很便宜，连最穷苦的中国留学生都可以看得起。她说了一句话我记忆很深，电影只有通过萤幕放映出来才会完全体现电影的魅力。那或许是看电影应该有的习惯，是通过碟机，透过电脑屏幕体会不到的。突然，觉得自己很可怜，这么多年了，在电影院看过的电影少的可怜，看到的又都是通过层层审核的，“千刀万剐”之后的残余，不知道错过多少细节呢，就像《bable》里的一样，我看到的电影可能根本不是电影本身要表达的。于是脑中飞快的转动、追忆，想要穷举那些看过电影，那些电影中场景和细节，可惜都是徒劳。

    为了安抚自己的情绪，我这当作一个观影习惯吧。中国人美剧习惯不都是通过电脑、网络、伊甸园、bt建立起来的么？这本身就是一个深刻的问题，按照我现在的习惯，或许不应该深刻的追寻下去。于是作罢。

@2007-07-19
   

  
    有位同事要去英国了，剑桥的MBA。办公室不时的飘起有关他的故事和传言，可谓毁誉参半吧，但是关于他的能力似乎大家没有什么怀疑。昨天他去咨询一名海归老总意见，刚好门是开的，我大概听到了他们的对话。

    五年的时间在农行，文字工作一直伴随着他。在此期间，他读完了在职的研究生，考下了注册会计师，发表了几十篇文章，部里几乎所有的重要文件、报告、领导讲话都是由他起草的。想要换个环境，摆脱现在伏案之苦。于是考了两次雅思，顺利拿到了剑桥的offer。

    每段对话都是那样清晰入耳，在我心中泛起涟漪。他的路不正是我的路么？如今他走了，不就是意味着我的路开始了么？

    关于路和选择的问题，最近思考比较少。其实是有一种安逸的思想在作祟，以为开始了幸福舒服的日子了，总是有种大功告成了的感觉，这是其中一部分原因，另一部分原因，如果往深层去考虑，是暴露出来自己在自身能力和人际关系选择的迷茫。过去长期以来“天生我才必有用”的自信，慢慢的被“有能力也要靠关系”的言说侵蚀殆尽。在现实的道路，自己开始迷茫起来了。据说（仅限于据说）这位同事，平时自傲狂妄，目中无人，恃才放旷，但是却只留下孤独的背影任由评说。成败得失，冷暖自知。

    如今的我，问自己，真的是喜欢这份工作么？我不置可否，日久便会生情。有时胸中会涌起一股热——离开！坚决的就像我当初第一次误打误撞的走进了那所大学的校门。不否认，我依然热爱着我的大学，我的专业；更不否认，我把她当作了我阶梯。如今的困境和当初的一样，可如今的困兽之斗何在？不同的时间，不同的地点，不同的经历，现在顾虑更多，畏退更易。何去何从，真的该认真想一想了。

 @2007-07-09

 
    其实也并不是没有事情可以做，却觉得无聊。翻看着过去写的东西，多么的羡慕那个时候，自己可以如此流畅平静的表达自己，很多词语我都怀疑如今我还能不能用到。想想现在每天都在做着什么，想着什么，其实也就不觉得奇怪了。中午休息，看看我猜就会笑得前仰后翻的；回去看一看比较主流的电影，我都会犯困，更别提什么闷片了。就连想写博客现在都很少会有感而发的那一刻。

    看看过去的文字，想想当时的经历，觉得现在的生活其实比那个时候要好很多的。那个时候能有什么呢，做学生都是很失败的了，经济拮据、感情失落、一帮兄弟姐妹穷开心，物质上无欲无求，但是却可以说充满乐趣的，虽然现在来看，这种乐趣其实是很肤浅的。但是过去总是那么的令人怀念啊。现在的紧张、充实又怎么样，总是会不自觉的和过去去比较，得出的结果总会是过去的好。

    最近在做一些事情时会停下来想一想，反复的琢磨一下刚才说过的话，做的事情。这是我最讨厌的做事方式，做事——犯错——反思——感悟。但实际上却并不能避免。我学会变得沉默，美其名曰叫做年轻人保持低调，但是事实上 ，我其实根本没有找准那个调调，就如同不会舞蹈的傻小子被一个妙龄女子拖进了舞池，跟着节奏，非常狼狈的跟着步伐。整个过程我会表现的很享受，和妙龄女子一起舞蹈，多么的让人向往，让人联想很多故事，但是事实上我只能装出很享受的样子，多少忍受、多少不甘，只有我自己知道。

    我就这么赶鸭子上架似的，亦步亦趋的走着。要走向哪里？此时此刻我根本就不知道。不过，话如果反过来说，其实是另外的一层意思。这是自己的一种怯，对新环境、对未知的茫然，这些都是不成熟的表现。自己性格中有这样不完满的地方，确实在一些时候要了自己的命。人有时畏惧的仅仅是畏惧本身，如果让畏惧充满了你的心中，人也就会变得不自信，不自信的时候，人就会在应对外界环境的时候不能恰如其分的变现自己，结果就会更加的不自信。如此反复，恶性循环。只要自信一些，这个魔咒就可以打破。可惜，虽然多次意识到问题所在，现在依然没有很好的办法解决好自己的这个问题。

    于是，自己还在不断的去琢磨，去思考。不知道什么时候，这样的过程才会少起来。

@2007-07-11

    此时此刻，心里难受。是真的生理上的心里难受，说不出来，就像有条虫子在心里拱啊拱的。我甚至怀疑自己得了遗传心脏病了吧，年纪也不小了，而且上两代人都是得的这种贵族病。有时候看她们抱病扶胸的样子，倒是看出来一些忧郁和高贵出来。而难道我也进入她们的行列了么？上次是在踢球前，早晨一大早，没有吃早饭就往球场跑，心里咯噔一下，就难受起来了。但是，我还是坚持了大半场球，而且还捡漏进了一个。今天又来了，一直持续了这么长的时间，看来一会半会是好不了。

    想起了那次和ly一起喝酒，他说我应该海量的，因为在学校一直踢球，体力超好，自然酒量好。我笑了笑，算是默认了，但是自己知道自己的酒量是多少，也知道自己的体力有多少。却喜欢别人这么说我。那块可以自由驰骋，可以耗费清楚的绿地啊，就像马儿的草原一样，让人体力无敌，酒量无敌。

    曾经为一个人生过气、为一个人难过过，有过这样的感觉，那同样是一种揪心、欲罢不能的难受。那时会自己骂自己值不值得，告诉自己要好好的过。但是自己就是那么的不争气，就是过不去自己。于是有了再生气再难过都不会让矛盾和问题过一夜的誓言。那些曾经为了引起别人的回心转意而不惜伤害自己的往事啊，现在看来多么傻多么蠢。

    是不是在你的生命里，有过这样一个人，为了她，你把心掏出来都可以，哪怕下一秒钟，你就会死去。如果有，那我祝福你。如果没有，我恭喜你。

2007-07-23

    朋朋最终还是决定来北京发展了。经历了那些不能承受的、不可撤销的、不能挽回的一切之后，从容、乐观和淡定那样真实的留驻在他脸上，让我第一次看到他时，就打消了对他的担心。就在一个月之前，电话两头，一个痛哭流涕，一个默默流泪，那个场景同样是真实的经历过。

    这段时间，一直在我的蜗居里将就的，我们一起开心的吃着花生米，灌着啤酒，疯狂的玩着实况，肆无忌惮的高谈阔论……仿佛，仿佛仍然在自己的寝室里。昨天在公交车上，我们激烈的讨论着问题。那一刻，突然觉得好朋友的距离永远都是在心与心那么近的距离。
   
    忍耐、忍耐、再忍耐，再忍耐，等待着自我救赎的那一天，就像安迪在电闪雷鸣的雨夜振臂一呼的那一刻一样，就像卡纳瓦罗高举大力神杯的那一刻一样。男人在完成救赎那一刻之前所有的忍耐和付出都是值得的。

    加油！我们一起加油！

    芬芬最终还是决定回北京发展了。她先把房子退了，再去公司辞职，然后买车票回北京。仅仅三个月而已，离开我仅仅三个月而已。原来雄心万丈、毅然决然要单飞的她，现在只再想回到我的身边、得到我的照顾。记得爸爸曾在网上调侃我说：你的蝴蝶飞走了，还会回来么？我说，只要花开的好，就一定会回来。现在想想，那时很有预见性。

    昨天晚上，在和朋朋实况正酣的时候，她打电话过来，小心的问我：我这次回去就是失业的哦？我们经济会很困难的。你愿意照顾我、养我吗？我说：当然愿意。困难都只是暂时的，我们只要在一起，一切都会好起来的。

    朋朋、云、我和芬芬，从下周末开始，我们就会在蒲黄榆的地铁口住了。那些遗失的美好就要一起回来了，我很期待。

@2007-09-03  东单

  芬说最近总是头晕，尤其是做事的时候，还有就是坐在车上的时候。我断定是和她不规律的饮食有关系，营养不良，加上作息不规律，上班又辛苦。有时候，加班完了，她连晚餐都省了，一罐八宝粥，或者一个苹果就打发了。更有一天三顿麦当劳的纪录。这个丫头又十分任性，这不吃，那也不吃的。没有办法，晚上下班后我特意买了些她爱吃的菜和四个馒头，以便她可以热热当早餐吃。

  忙活了两个小时，四个菜终于出锅了：爆炒鱿鱼花、土豆炖肉、清炒茼蒿、鸡蛋青椒炒黄瓜。当然名字是这么叫的，味道却不能和饭馆里相比。我用饭盒一一打包，仿佛做出了伟大的壮举一样，耐心的等她下班，然后带它们回家，最好亲眼看到它们被一一消灭。

   11点了，她才下班。她在电话里用命令的语气跟我说，叫我卷上铺盖跟她走，这样才好照顾她。那个口气就像紫霞在至尊宝的脚底板上烙下三颗痣之后说的话一样：从现在起，这山，这洞，都是我的，当然还包括你。

   今天看过别人的博之后，开始改变下辈子想当女人的念头。下辈子当然还要做男人，因为还可以爱女人。

@2007-04-18

   八个月了，几乎每天我都在等待这这一天的到来。我迅速的处理着手续的每一步，不允许这其中出现任何差错，直到郭姐打来了电话，告诉我一切都ok，然后明天中午就可以启程了。

   整个下午，办公室里只有我和另外一个同事，4点半的时候，她也回家照看她的孩子了，短暂的寒暄告别之后，偌大的办公室就剩下了我一个人看门。这真的是一个很有意思的局面。就像每次我值夜班时候的感觉一样，也就像每次下班滞留在办公室上网时候的感觉一样，一个人，无聊的浏览着网页，喝着水，打发着时间。只是，从明天开始我就要离开这里了。我用座机给芬打了个电话，告诉她，这是我最后一次用这个号码给她电话了。似乎，今天就要和这里做一个了结。下班的时候到了，我关上电脑，锁上抽屉，检查自己的东西，把所有的灯都关上，然后把门锁上，就像往常一样。锁门的时候，我犹豫了一下，但是把锁个扣上了，我站在办公室的大玻璃门前停留了几秒钟，真的想看看最后一眼。我知道，监控室里的保安此时也正在通过摄像头观察着我，这些比我更像孩子的年轻人或许曾经给我开过门，帮我搬过东西，但是我可能永远都不会认识他们了。

   毕姐曾经问过我，对这里应该非常留念吧。我笑了笑说，当然了，这是我的第一个工作单位了。其实，早在宣缘的时候，我就把那里当作是我第一个工作地点了。那次的离开时，留别的伤感夹带着亲人离去的悲痛，我自己也分不清泪水中哪个更多一些。只是现在，真正工作了，那么无论你情愿与否，这都是你职业开始的地方。

   坦白的说，在这八个月中，经历很多的事情，至少在内心世界里。过去，总是将从四面八方搜集到的点点滴滴汇聚起来，塑造出一个自己的理想。于是，那个时候有梦，爱做梦。而一旦踏入了社会，在不容你回避的现实面前，你不得不把过去塑造出来的那个理想去和这现实中的方方面面去比较，去参照。结果，很多都是不一样的。于是，现在的我不会谈理想，也不会再做梦，变得更现实，更软弱。但是，事情却并不总是那么糟糕。慢慢的，我发现，在这个地方，在某些人身上，能够发现，我当时梦见过的东西。他们和我梦想中的某个部分如此契合，然而又是似而非的。我不得不在欣赏某人某个方面的同时，去忍受这个人其它让我反感甚至不齿的地方。还好，我不是那么的偏执。忘了是谁曾经告诉我，一个人越成熟，就越会精神分裂，精神分裂的程度代表着成熟度。现在想想越发觉得有道理。人必须“多重任务”的去面对这个社会每天发生的一切。这生活中，没有范本，没有模型，没有“其它情况相同”的假设，生活是生活的，真实的。我花了太多时间去接受这个现实。

    就要离开的是这个地方了，却没有离开这样的环境和体制；就要离开的是这个人情圈了，却没有脱离人情世故这张大网。似乎，现在的悲喜都还是为时尚早的举动。没有所谓的总行与支行的差别，有的只是分工的不同；没有机会多和少的差别，有的只是同样机会面前占有欲的强和弱。

    I am meant to do something big,right?

    学院派出身的管理者，往往都比较理想主义，尤其是学HR的，看惯了最佳实践画的大饼，整天“人本管理”、“员工满意度”的，步入幻象还毫不知情。到了民营企业当中，往往先要栽个大跟头。

    企业发展总要经历风风雨雨，或许风和日丽时，公司也会讲些“以人为本”、“最贵是人才”的话，一到风雨飘摇，强势（往往也是成功）的老板则毫不犹豫，存商道灭人欲。所以看大部分民营企业人来人往，用这八个字概括最为合适：人如草芥，剩者为王。

    某公司在保持多年迅猛发展势头后，业绩开始停滞，原先的快速发展掩盖的问题开始逐渐暴露出来。人们开始议论公司管理方面的缺点和不足，业绩的不理想也导致公司出现相互指责和抱怨的现象，且逐渐蔓延开来。

    公司确实存在不少问题，很多抱怨和指责也未必全是泄愤之辞。该如何扭转局势？

    结果是老板痛下杀手，凡抱怨者几乎全被视为“家外人”，在遭到痛斥的同时，被赶出“家门”。人员大规模裁减，干部大规模替换，一时间血雨腥风。

    此情景并非虚构，而是在某著名太阳能厂家发生的真实事情，其董事长在博客上叙述了这一过程。公司的问题怎能不分青红皂白全部归结到“人”的身上？！这个看来残忍的调整，结果如何呢？按当事人的说法，“效果显著”，公司业绩大幅度回升，创造了历史新记录。

    此种成功案例，似乎还不在少数。中国企业的老板似乎也热衷于此。是人心如覆水难收，是此法简单易行，还是老板帝王心结？但一个让人心情复杂的事实是，商业与道德无关，效率与伦理无关，至少在很多时候。

    另外，在中国企业，甚至尤其在一些名企业，都把“能禁得起折腾”作为人才的关键标准。在刚入职的时候就教育你“烧不死的鸟才是凤凰”，把你调来调去摔打摔打是小意思，更关键还要能忍辱负重，能屈能伸，即使是公司错了，你也得忍着。

    大部分人都禁受不起，不是嫌工作累，而是自尊心受不了那些莫名其妙的不尊重、不信任。禁得住翻来覆去的折腾还能剩下来，差不多就能成“王”了，所谓剩者为王。

   专家教育人们，员工是上帝，能者居上位，而事实则大相径庭，人如草芥，剩者为王。

    据了解，国内一般的中产白领们，目前普遍缺乏的是几个重要的理财概念，这些概念会影响他们以后的行为，假如他们能老老实实执行这些理财上的概念，并坚持10年以上，那么，每一个人都能成为百万富翁。

　　第一个理财概念：区分“投资”与“消费”

　　一般人消费前，没有这种概念，学经济学的人消费前会考虑，这个消费是属于“投资”行为或是“消费”行为。

　　先请看一个明显的例子：

　　10年前甲和乙是本科的同学，在社会工作5年后，不约而同积蓄了30万元人民币。5年前，他们都花掉了这30万元。

　　甲去通州购买了一套房。乙去买了一辆“奥迪”。5年后的今天：甲的房子，市值60万元。乙的二手车，市值只有5万元。

　　两人目前的资产，明显有了很大差异，但他们的收入都一样，而且同样学历、基本具备同样的社会经验，为何大家财富不一样？

　　甲花钱买房是“投资”行为———钱其实没有花出去，只是转移在了房子里，以后还是都归自己。

　　乙花钱买车是“消费”行为———钱是花出去的，给了别人，二手车用过10年后，几乎一分不值。车跟房子不一样，房子10年后，说不定已翻了好几番。

　　第二个理财概念：“哈佛”教条

　　在著名的美国第一学府哈佛大学，第一堂经济学课只教两个概念。

　　第一个概念：花钱要区分“投资”行为或“消费”行为。

　　第二个概念：每月先储蓄30％的工资，剩下来的进行消费。

　　哈佛教导出来的人，以后都很富有，并非主要因为他们是名校出身、收入丰厚，而是他们每月的行为，跟一般的普通老百姓只有一点不一样：

　　哈佛教条：储蓄30的工资是硬指标，剩下才消费。每月储蓄的钱是每月最重要的目标，只会超额完成，剩下的钱就越来越多。
　　一般人：先花钱，能剩多少便储蓄多少，储蓄剩下的钱并不多。

　　第三个理财概念：“理财三句话”

　　（1）每月储蓄30％工资，先储蓄，后消费
    （2）投资年回报10％以上
    （3）年年坚持，坚持10年以上
　　理财走不出这三句话，每句话你都要吃透，完全执行，不能马马虎虎，打工一族才可以变为富有。

　　巴菲特在他的书本里说他6岁开始储蓄，每月30块。到13岁时，当他有了3千块，他买了一只股票。年年坚持储蓄，年年坚持投资，十年如一日，他坚持了80年。现在85岁，是美国首富，比“微软”主席比尔•盖茨还有钱。

    离开武汉前，把电脑买了。其实我自己都搞不清楚那还是不是我的电脑，很多配件都是从别人坏了电脑上卸下来，然后装在了一起。虽然电脑只是奔腾2的配置，但是经过自己的精心打理，还是可以看看电影，听听歌，写写博，上上网的。因为我已经习惯了每天面对电脑、面对网络的生活了，一天离了电脑总觉得浑身不自在。

    而现在在北京，没有电脑，没有网络，没有电影，没有音乐，没有可以面对的可以码字的屏幕，可怕的我居然也很习惯这样的生活了。在顺义培训时候，每日熄灯之后，躺在床上睡不着，就打开手机的备忘录，记录了以下的内容：
 
   

   
　　2006-08-02  星期三 22：24

    今天是业务课。信贷业务如同天书，而房地产业务却因为自己以前接触过，听得非常顺畅。专业的差异是存在的，但是更重要的是平时的积累。知识的门槛可能就是一层窗户纸，捅破了旧没有太大问题了。做到行家能手却要真功夫。今天还见到了拼搏不到十年的处级干部，听baby说，电厂的厂长不过如此。只要努力就有机会。机会是有的，要看你怎么抓住。今天还认识了两个来自华工的朋友，一个是当初入学时一起军训的，过去在一个排，现在，过了六年之后，居然还在一个排。另外一个是带我们军训的教官，居然是小我一级的师弟。作为技术并入伍，如今就在顺义。不幸的是。部队临时有任务，把他们提前调离了。因为曾经是学生，所以对我们这些刚刚毕业的学生都特别照顾，“同情学生”的后果就是经常被连长点名。他走了，换来了一个真正带过兵的大兵。对小师弟居然有些怀念了。
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    2006-08-03  星期四 22：26

    前天晚上，和西城区的人一起玩杀人游戏，其中有个人人很像一个人。弯弯的眼睛，深深地眸子，圆圆的脸蛋，笑起来时下巴会微微嚼起，夸张时会双手合十掩住嘴角。可以说一颦一笑，一举一动都像极了那个人。某个时候我竟然看出神了。我以为我会忘记那个人，我以为我心里不会有不再有不曾有这个人。结果我错了。

    2006-08-04  星期五 22：26

    今天一起为最后的联欢会准备我们的节目——三句半。大家放肆的笑着，特别开心。我居然还想到了一句三句半：“七夕那天把课开（我们七夕那天开始陪训的），男生女生被分开，望眼欲穿盼天黑，干啥呀？杀人呗。”今天我们部门碰了头，大家从许身农行之后，还是第一到齐。互留了电话。 

    2006-08-05  星期六 22：04

    今天继续听课。上午是商务礼仪。再次感受到了细节决定成败的重要性。下午是分行卡部的老总讲课。半个小时就把业务情况简单介绍完了。剩下的时间，他语重心长地介绍其他在农行的个人感悟和心得。从小做起，从业务学起，从基层干起，是他给我们的告诫。“兔子和猎枪”的理论既有生存的哲学，有些环境的无奈。“一圈半”理论给我们即将面临复杂人际关系时的举足无措，打下了一剂安定剂。我感觉到了很大的压力，因为我踏进了一个我完全陌生的环境里。过去的种种经历似乎完全派不上用途。周围的高人很多，大家对这个行业都非常了解，也非常有见地，对将来的发展也踌躇满志，目标明确。我很绝望的坐在那里听他们侃侃而谈，根本就插不上话。我只能从中尽力把握可能有的信息，作为对自己的隐约指引吧。未来究竟怎么样，我难以描述，甚至我对自己也没有信心。但是我不会放弃，更不会轻易服输。差距让我清醒，更让我充满力量。
   
    2006-08-06  星期日 22：15

    今天我们编演的三句半终于被“决定”允许上最后的联欢会了。这个消息是在游戏的中间得知的。很简单的一条短信，但是却抚平了一整晚的紧张。不知道为什么，我会非常的紧张，如此的在乎。当初排练时挺搞笑的，居然观众们没有什么反应。但是我知道，我们并没有配合默契，很多词都没有背下来，达到脱口而出的地步，更谈不上面带表情，激情洋溢了。下去之后，我们都在猜测节目会不会被取消，小心的询问别人的感受。有那么一刻，那么在乎这一结果，因为，如果上不了的话，或许我们支行就失去这样的机会了。大家就这样互相安慰着，鼓励着，就好像我们的节目真的已经被宣判了死刑一样。结果就那么不经意间出来了，一切还好。

    2006-08-07 星期一 22：58

    今天遇到了一位讲政治教育的老先生，给我们做职业道德培训。他是天津党校的教授，有着一张正气的脸。常听人说，搞人们都卧虎藏龙在党校中，此话果然不假。该老先生不但通晓佛道儒，而且明察风云时政。谈笑风生，纵横捭阖。下到百姓琐碎家常事，中到新时期荣辱观，上到国家的对外政策，他都可以信手拈来，作为谈资，而且妙语连珠，不时博得大家热烈掌声和笑语。更为难得的是，他对电脑等新鲜事物并不拒绝，对大众文化更是充满兴趣，这极大地拉近了我们和这位老先生的距离。与一些政策吹鼓手，理论宣传家的简单粗暴相比，老先生无疑更为可爱。

ps：   在整理这些文字的时候，一直在回忆当时的情况。在现在的我看来，当时的忧虑似乎有些简单而又幼稚。经过这大半年的磨砺，我看到了我的变化，我的成长。只是有些问题没有解决好，新的担忧又来了。

    　无论多花哨的夜生活，其实都是在想方设法利用好夜的那种黑。那是种每天都不太一样的黑色，任何人都调不出来，也把握不住。同一个地方白天去，很可能满眼都是人，但夜里去，会完全是另一种感觉。黑色很迷离、私密，黑的地方很容易蔓延出你白天感知不到的一种情绪。但往往是号称夜生活丰富的地方，要么用五光十色的霓虹灯把好好的一片夜色照得很劣质，要么就大白天用厚重的窗帘把日光挡住，点上蜡烛，在酒吧、茶馆之类的地方，借助人造的昏黑把你搞晕。

　　不过还好，你生活在北京。这里还有不少真实而本色的夜晚，如果你有心，也不难找到极有味道的黑地儿。应该说任何一个现代化大都市的白天都是一样的，因为所有人都在急赤白脸地挣命。但到了晚上，无论城市还是人，都放松下来，非常本色。所以，如果白天你在北京打工，一定别忘了晚上和这个城市谈谈恋爱。

什刹海一条让人梦游的河

　　人活着要总“事事”的，肯定会让人郁闷；而心里，有时又的确需要那么点“事事”的感觉。倒退十年在北京划船，是平凡的象征，而今，假如某个晚上一个电话打过来，那边听到一片嘈杂，问你在哪儿呢，你说后海，电话那边肯定就一句：你丫又整什么事呢？

　　现在，“漂”在京城已经意味着某种怀旧。夏夜，租条橹船自前海漂过，一盏纱灯，一壶烧酒，几碟小菜，一个晚上就这么做梦似的浮游，对于所谓的时尚男女，也算是一种不太奢侈却又很有情调的“整事”。

　　我不知道老北京那种千年皇都的气脉，是不是就汇集在这一条“海”上，但当船穿过银锭桥的那一刻，却真有种像穿过时光隧道的感觉。沿水顺流而下，能隐隐地听到京腔京韵，在岸上的某个地方摇曳，还有京胡丝弦的勾引，细细拉扯着心里的某种感动。船过银锭桥，穿过被文人骚客称为“北京最美丽的拐弯”，一百多年“烤肉季”的红色门楼就这么扑面而来，还有岸上的那些酒吧、茶居，各种灯盏的媚眼。端一壶酒，假装闲情逸致地把浮光掠影的一切看做别人“事事”的景色，其实，自己也成为别人眼里一幅“事事”的画面。

　　什刹海原是北京传统生活的工笔写意，但这滋味已经不那么醇了，现在看来更像是一幅后现代意识的油画，各种生活的调子斑斓在其中。就像20世纪30年代的老北京人，揉着两个桃核在这岸边悠悠地遛弯，怀着他们的旧；而20世纪80年代的后嬉皮，也悠悠地掐着一瓶嘉士伯或百威，坐在“银锭观山”石碑下，同样怀他们的旧。

　　提示：此种“漂流”适合表面爱水的雅皮和真雅到骨子里的人。

万春亭上看落日

　　景山公园的万春亭，是北京皇城内的最高处。日日忙于工作的你，想过放飞一会儿自己的心情，在万春亭上看落日吗？

　　夏日的黄昏，在晚风中拾阶而上，一天喧躁的都市生活，会随着你放缓的脚步，被石阶旁的绿树浓阴所覆盖，渐渐沉淀下浮躁的心情，满眼绿色蔓延进你心里，为看风景的你，铺垫出一种平素里少有的情趣。

　　登上万春亭，回望四周，你会有一种奇怪的心情：城市就近在眼前，却好像离你又很远。这么熟悉的城市，登高了看才觉得真美。天天在这个城市纵横南北奔波，身在风景中都已浑然不觉了。看北面，中轴线上是暮色中的鼓楼。向西看，眼前没有任何遮拦，醉人的夕阳晃得你几乎不能直视。北海偌大的湖面尽收眼底，一池太液碧波像撒下的一片碎金在你眼中跳跃。从万春亭上看北海，绿色的琼岛竟小得那么可爱。

　　落日前后也正是燕子忙着回巢时，上下翻飞的雨燕，几乎会贴着你的脸掠过。晚风中，坐在亭子檐下，你正好可以看到南面故宫一片黄灿灿的屋顶，看看你能数清故宫角楼到底有多少个角？我听说是九梁十八柱七十二条脊，练练眼力，也练练你的耐性。

　　这肯定都是你平常想不到的事，换点事儿想想，没准能解决你的大问题！

　　提示：此处像大众情人，适合老中青各年龄段的人观景儿，更适合影像发烧友练手。

积水潭上叹古今

　　“什刹海”和“后海”是北京人最近常提的词，其实“前海”、“后海”、“西海”统称“什刹海”。但与它们一水相连的“西海”常被人称为积水潭而忽略。驱车过二环，从德胜门到新街口豁口的路上，会看见一座假山，山上有一寺庙样的建筑，衬着冷冰冰的二环路，有种后现代的拼贴感。这就是积水潭的标志建筑———汇通祠。

　　积水潭曾经是皇家的洗象池。从元代起，来自暹罗、缅甸的大象，就作为运输工具和宫廷仪仗队使用，在夏伏之日，驯养员会带领大象到积水潭洗浴。那是何等的景象：在闹市不远处，有一片阔大的潭水，一头头巨兽在正午的阳光下沉浮欢叫，激起的涟漪带着无数的碎银飘向远方……

　　如今的积水潭已不复当年胜景，连汇通祠也只是修环城地铁时拆掉重建的赝品。这像雨水汇积成的大潭，被灰色的平房环绕，黛绿的潭水没有一丝波澜，只在太阳落山时，荡出大片的金色，像铺就了破碎的镜子。没有人为游览的目的，打扰这片平静水面，只有附近的居民来到这里，用水汽和柳色，来晕染傍晚的闲暇。在两海繁华热闹的映衬下，积水潭愈发显得车少马稀。但这似乎更适合这块水域的命运：曾经无比曼妙神奇的它，如今只想用冷清来维护自己的尊严，在抚今追昔中，安静地面对无尽的未来。

　　提示：此处适合有宿命感的知识青年，在夜色蛙鸣中，发思古之幽情。

夜游后海周边的胡同

　　这两年夏夜后海特别诱人，水上那些挂着红灯笼的橹船，还有飘荡在水面上莺莺切切的丝竹声，撩得人不忍离去。有人说是因为酒吧多了，其实人们忽略了，后海原本就是老城内最具北京闲散气质的最后一块完整的民居地。

　　后海上最引人注目的是历尽沧桑的银锭桥，“银锭观山”是北京有名有号的一景，连烟袋斜街里阁楼旋窗的样式，似乎也提示你联想它昔日曾有过的精致和色彩。所以去过后海的，再去，绝对要找一个月亮好的晚上，走走周边的胡同，而且是夜越深越有味道。

　　后海周边的胡同，除了有可以隔墙揣测的深宅大院的华贵，也不乏朱门小户里的喧闹浮华，那是再多的新酒吧也改不了的北京的底色。走在这里，会不由自主静下心来，细细品味，品味周围也是为了品味自己。所以在月光如水的深夜，从悠长曲折的胡同深处，偶尔传出的高跟鞋叩击地面的声音，能那样叩动你的心扉，能让在月光下的你，触碰到自己心底最柔软的部分。如果说后海是北京的软肋，那在后海的那些老胡同里，你会借着月光，料理好自己的软肋。

　　如果你非问我，在那儿到底能看见什么，我只能告诉你，借助这些道具，你能看见自己的心情。

　　提示：最适宜在此处夜游的是孤男寡女，挥手悲欢离合。

五塔寺前桃花源

　　五塔寺建在那个地方，是有道理的。

　　对白石桥一带很熟悉的人，会记得，有一条河蜿蜒而出，但也许你和大多数人一样，只是漠然地看了一眼，就走过。幸好，那天我保持了足够的好奇心。

　　沿着河岸走，前方渐渐有了生气，大株大株的木槿花和茂盛的野草，在河堤上长得泼辣，那种旁若无人的气势，仿佛这里是某座人迹罕至的深山。转过一个弯，一条小街赫然出现在眼前，那一瞬间，我坚信我走进了一条时光隧道。

　　下午六七点，阳光黄黄的。经常有“刺啦”一声炒菜的声响。穿着20世纪80年代样式汗衫的主妇，出来倒垃圾，脸上没有我们常见的对琐碎生活的厌倦和麻木，倒有着一种和命运抗争的泼辣和鲜活。十来岁的小女孩，在街上自在地跳皮筋。不远处，一群摇着蒲扇的老头儿，坐着小马扎，有一搭没一搭地嘟囔。在北京生活竟然还可以这样没有压力地随意，让你恍然有身处桃花源的感觉，仿佛时光一下子倒流回了20世纪80年代。

　　小街的最前端，是著名的五塔寺，整修中的寺院寥落清寂，灰色的建筑群落，幸运地保持着本色。对比一路经过的喧嚣红尘和世俗温暖，很自然地觉得自己离“真觉”近了一步。不由让人怀疑，当初选寺址的人，是不是早就预料到了这个时代。

　　提示：此处适合在红尘中苦苦挣扎的青年男女，在此体会悲欢离合不过是人间一瞬。

辅仁后园诉衷情

　　“待月西厢下，迎风户半开，隔墙花影动，疑是玉人来”。这种古典情致，离我们越来越远。或许是这种古典情致发生的地方越来越少，当后海都已经像三里屯一样灯火喧天，再想找一个可以执手相望、互诉衷情的地方，就只能打大学校园和大户人家后门的主意了。

　　柳荫街旁的辅仁大学旧址，曾是庆王府的一部分，它的后花园——原庆王府的后花园，曾有人考证，是大观园的原型，古典园林保存完好，成为众多影视剧的外景地。这里是天然的读书、幽会的好场所。白天，书声朗朗；晚上，是恋人重温古典情怀的好去处。曲折的回廊、茂盛的灌木，给青春留下多少甜蜜而又青涩的回忆。

　　我最喜欢晚上在长廊上的八角亭里，带些小吃，和知心好友长谈。四周静寂，月明星朗，若有若无的花香，和着附近中国音乐学院里的琵琶声阵阵飘来——，正像张爱玲说的，在那种情景下，不是知心话也是知心话了。

　　提示：爱护文物，严禁喧哗，宜静不宜动。

明城墙客串休闲看客

　　两年前还是一片重叠的大杂院，仿佛一夜之间，崇文门前就一下子敞亮了。看那连亘的明城墙遗址，老觉着有一种玄乎，那青砖一层层原汁原味的，让人怀疑那截城墙原来就藏在大杂院里，冷不丁地，大杂院没了，于是卸却了蓬蒿苇护的它们，就施施然挺出身形来。只是原本的魁伟，在漫长的岁月流淌中，只剩下了一段残存的记忆，像迟暮的英雄美人，青灰的苍衫看上去总带着那么点身世的飘零。

　　晚饭后，在这墙根下，遛弯聊天，是夏夜中的美事。听说在明朝时，这城墙下几米内是不能近前的。现在不是明朝，所以一截城墙也就成了遗址，怀不怀旧是旁观者的心情了，倒是满坡青青的草味，葱葱郁郁的是个很搭调的看客。

　　一截城墙，或许只堪就这么遗址了吧，而在遗址映衬下的夜间百姓生活，休闲蓬勃得像新植的树，映在崇文门新世界耀眼的霓虹背景里，安然而又诱人。

　　提示：此处适合饭后闲逛和观赏街道上的车流。

午夜，呼吸王府井

　　王府井，无论怎样改变，似乎都引不起北京人的兴趣，尽管北京人不会否认它是这座城市的骄傲，因为白天的王府井，除了人头攒动，又有什么能留在人的记忆中？北京人对王府井的所有偏见都源于“天太亮”！

　　晚上11点，在星巴克关门前端出一杯咖啡，走向马路对面的王府井大教堂。平时熟悉的灯光和滑板少年已经离开，教堂前的小广场上，只有三两个不知来路的人在花池子边或石头凳上酣然睡去。

　　抬头看夜幕中，教堂高耸，夜仿佛在瞬间重新竖起了围墙，让教堂回复了原本的安静。

　　以前每每白天经过它的时候总禁不住自问：为什么拆除了教堂的院墙呢？难道地处王府井，就一定要与喧嚣为伴？

　　午夜12点教堂南面步行街的灯又熄了不少，“环保雕塑”周围的人都没了踪影。此刻我才真正有机会仔细“打量”这条老街——东安市场、百货大楼、四联美发店、同升和，我可以从容看清楚每一间老店的面孔。

　　街两旁高处的霓虹灯和店铺的广告，提示我这里真的是王府井。它的夜没有想象的那么暗，但它好像比三环路或四环路还要宽敞，而且它一下就只属于了我一个人。

　　这时候的一个人该做什么？“伸开双臂，别再考虑太多的问题，所有的准备已就绪，闭好你的眼睛，深呼吸”就像羽?泉建议的，做个深呼吸，就能收到夜的王府井对我发出的清新邀请……

　　提示：适合经常将“去哪儿呀，没意思！”当做口头禅的人。

工作总结

    2006年7月1日，这一天我成为了中国农业银行的一名普通员工，从而开始了自己的职业生涯；8月11日，是我第一天在宣武区支行工作的日子，也是我开始实习锻炼的日子。对这短短的半年多时间，可以用白云苍狗来形容，而对于这段时间里看到、听到、学到、体验到、经历到的事情，却难以用语言加以描述。自从进入我行以来，我一直非常珍惜这个难得的学习和实践机会，努力用一名农行员工的标准来要求自己，在支行和人力资源部门领导的关心和指导下，能够以积极进取的态度、踏实勤勉的行动，在安排的部门内和岗位上去了解和熟悉我行基本业务种类及其流程，完成了由学生向员工的转变。

    从2006年8月至今，我先后在支行营业部和公司业务部两个部门进行轮岗实习。根据各阶段实习内容的不同，分别总结如下：
　　
    以接触柜台业务为始，进入职业角色

    柜台业务是一家银行的服务窗口，同时也是银行业务最基层的地方，据我所知，很多优秀的银行从业人员都是从柜台前一名普通出纳员走出来的。因此，能够从柜台业务学起，既是体现了支行培养我们的良苦用心，也是我们认识农行、发展自我的良好机会。从2006年8月至11月，我一直在支行营业部实习，其中主要负责生成和打印全天业务报表、装订，并在很短的时间先后在交换、联行、外汇岗位进行了学习和观摩：在交换岗位，参与每日的水费录入和核对，了解和熟悉同城票据的交换原理和规范；在联行岗位，了解和熟悉了大额、小额系统、新网内往来、跨中心系统的基本操作和查询；在外汇岗位，初步接触外汇业务知识，了解西联汇款、信用证等业务的基本流程。此外，我学会了网上银行客户账号的注册、资料修改、密码信封发放等，通过自己使用网上银行的经验和技巧，结合网上银行的特点，可以独立解答客户的咨询，解决客户的困难。
   
    在这三个月的时间里，通过对柜台业务的亲身经历、操作，对我行基本业务的种类、操作流程有了大致的了解和掌握；对我行的基本经营单位的经营情况及其一线员工的生存状况有了非常深入的了解，同时通过在实际情况中发现问题，提出问题，引发思考，这些都将有助于我在今后的工作上正确认识和把握自己的定位。

    从服务客户中，进一步提高认识

    根据支行人力资源部的统一安排，我从2006年11月至今，由支行营业部更换至公司业务部，继续我的实习锻炼。现在跟从客户经理张少澎，学习全面业务。

    公司部是一个服务于公司、企业客户的前台部门，其工作对象、工作内容决定了一名合格的客户经理需要有足够的创造和灵活性，这是完全不同于柜台业务的规范性和日常性。因此，我进入公司业务部之后，调整了自己的学习思路，变授予式的方式为养成式的方式，通过平时点滴的感受和经验来学习和积累。

    在此期间，我对有关银行的理解以及相关业务的认识都有了进一步的提高，比如，对信用证的申请、审批、开立、到单、付汇等全过程有了全景式的认识，同时对信用证的纸质合同处理以及CMS系统处理有了全面的认识，而不再局限在某一具体的环节和步骤上，通过师傅的讲解和给以的实践机会，现在我已经能够独立完成一笔完整的信用证业务。

    此外，我还对贷款的申请、调查、审查、审批、放贷、贷后检查、贷款收回的全过程有了大致的了解，也在师傅的带领下，亲自参与了贷前入户调查、贷款发放、贷后检查等工作，体验到了作为一名客户经理所必须具有的审慎和责任，在人际关系处理上体现出来的智慧和灵活，这都是我在下一步工作中着力学习和努力的方向。

    不足和改进

    应当承认的是，在这么短的时间里，仅仅依靠学习特定岗位上的特定业务知识，通过解决工作中遇到的问题来充实和完善自己，是远远不够的。因此，除了充分利用工作机会之外，我积极的阅读相关的专业书籍和报纸，希望通过系统的学习弥补自己的专业知识和工作经验的不足，为今后的工作未雨绸缪。

     今天到自己的博客上看了看，然后到好友的博客山逛了一圈，看到大家的生活都有滋有味的。也许是巨大的虚荣心在作祟，所以在逛这些是或者曾经是身边的朋友的博客时，很希望能够在他们的博文中看到关于自己的记述，那些一起的经历啊，那些一起疯过的日夜啊，那些一起倾诉的谈话啊，我想知道彼时彼刻，他们的感受是否和我一样。

     在北京的日子，过得不能算好也不能算坏。因为我太在意自己的生活质量，经济上总是捉襟见肘，每个月没见底，就已经急切盼望下个月的发薪日了，同时信用卡上还有金额不小的欠款；因为远离了熟悉的网络生活，从而远离了过去那种一个人的独白生活，现在的时间总是绵长而又空洞，读书看报看电视，只是最近才弄了台DVD，生活才有了恢复到从前的迹象。

     那些信誓旦旦的承诺也开始经历了生活的残酷，那些心潮澎湃的力量也在经历着现实的打击。但我失去自我表达的技术手段后，似乎也失去了表达的想法。于是身体开始变得笨拙，精神也开始变得不再灵光。

     说实话，我真的不喜欢冬天。北京的冬天，身在暖气房里，感受不到任何的寒冷，当皮肤失去对于外界的感知时，人可能也会失去知冷知热的性情。生活中，种种信息的汇集、输入，都在提醒我是一个年轻人，我刚刚开始人生的一段新的旅程，刚刚开始自己的职业生涯，刚刚开始人生的积累，刚刚开始经济独立、人生自立，总之，一切都是刚刚开始。peter和我常在一起感慨，在北京，我们一无所有，惟有希望。

    很喜欢荣威车的一句语：“天下的路只有两条，一条叫由来，一条叫未来。”

　 我裸着由来，奔向未来。

＠２００７－０３－１４

我的2006

又到岁末，又是该总结盘点的时候了，无论平时心情怎样，在想些什么，做些什么，开心也好，难过也罢，一到了这个时候，总是要沉下心来去回顾这一年走下来的路。

这一年仿佛经历了很多的事情，以至于到现在回顾年初发生的事情，常发出这样的感叹：“不会吧，这也是今年发生的么？”一年了，就这么一路走着走着，而且越走越快，到了年末的时候，近乎就是跑了。这当然不是形容自己的事业有了一日千里的加速度，而是一种心态上的感受。周围的环境总是变化着，风景不同，和你同道的不同，于是看风景的心情也是不同。慢慢的，我学会了适应这种变化，这种学会的本领比学会适应一种固定的环境还要可怕，它是适应这样一种流转多变的动态，它期待着下一次的变化，而对当下的状况保持着一种冷静的漠然。我渐渐的就戴上了这样一种表情：嘴角微笑着，但是失去了往日的清澈；双眼观看着，但是增加了不曾有的茫然。这或许是另一种形态的宠辱不惊，另一种意义上的成熟阅历，但我更愿意解释为——失去了战斗的激情，和对生活的热爱。

生活原本就是变化无常，原本就是生动无趣，原本就是这样的吧。

一、            我来到了北京

北京之于我的意义，比之于任何一个北方人的意义，不仅仅是首都，是全国政治经济文化中心，还多了一些情结上的内容。当我久经挣扎，终于成行来到北京时，文婷给我短信说：终于你还是选择了北京。

北京，从儿时起，就从父辈那里得到了崇高的象征。当我春节前收到面试通知后，老爸竟然激动的一个晚上没有睡好。那是一个与地理、与工作、与户口、与农行无关的情绪。能够在北京，心里距离就大大缩短。所谓“儿行千里母担心”，儿子在北京，那意味着儿子就在身边，没走远。父亲激动的另外一个原因，或许是看到他作为老子当年没有走完的路，我作为儿子不但在这么短的时间内替他走完了一大半，而且将来还有可能走得更远，他多少感到有些欣慰吧。

北京，一个之前我来过两次的地方，我所到过最北的城市，随我而来的还有承诺。当年高考失利，悻悻然的我留在了武汉，那个我开始并不认同后来又舍不得离开的江城。从此，至少是在心里，我就想要离开，想要去北京，一个本属于我的地方。那时，我对从没有到过北京的妈妈说，四年后，我会到北京，那个时候你再送我去北京，我们娘俩在北京相聚。而这句话却经历了四年之后，又往后拖了两年。这六年中，家里悄悄经历着不小的改变。六年里，有两位至亲的亲人永远离开了我们，我从小长大的地方被推平了盖上了高楼，我小时戏耍玩闹的石榴树也换成了室内的景观植物，妈妈不再工作了，做起了全职家庭主妇，爸爸的学校也变了地址和人员。生活还在继续着，而且从表面上来看越来越好，然而在我的内心里面已经面目全非，渐渐的，“熟悉的陌生”这样矛盾的词语经常挂在了我的嘴边。有些人，有些东西，不会一直陪伴着你，我用了很长时间才接受这样一个现实。我经常在短信和电话里安慰妈妈：“我们会好起来的，我们会过上更好的日子的。”但是，我没有把握，当这样的时候到来时，我时候还有勇气说出来，这样的生活是不是我当初想要的。现在我在北京了，而且我也答应妈妈明年十一的时候把她接过来，让她这位现在每天在家洗衣做饭、从来没有到过北京却非常向往自己的儿子能到北京哪怕是来看看的母亲，来北京住住，看看，玩玩，了却一番心愿。我这么做或许只是还愿，或许只是趁时间还来得及。

如今身在北京了，或许第二个愿望也就算是实现了吧。之所以这么说，是不得不提起以前的女友，以及和她共赴北京的那句承诺。如今，她也在北京求学了，我也在北京工作了，都是不错的地方，皆是当时心中所愿，只是时过境迁，劳燕分飞，两个人在一起早已不再可能，甚至见面的机会都渺之又茫。一声叹息罢了。现在提前她来，绝不是对老情人的旧情复燃，而是对过去学生时代的一种追忆。2006年的暑假，学生也做到了尽头，随之而去的是那些和学生时代相关的情感、行为和想法。那时的简单纯粹，远比现在的故作高深可爱，那时的发小情谊，远比如今一场酒一包烟可贵。爱情这一题材能够经久不衰，绝非想象中那样简单。人们把“爱”定义为那种饱含深厚感情却无法用其他词语表达的人与人之间的心里活动。爱情于是成为了情之情，包容一切的感情。2006年末，就让我来纪念逝去的爱情。

      已经在北京第二天了，在房间里的时间却占去了一大半。下午写的东西，忘了保存了，结果全部化为了泡影。自己还没有从每几天一通宵的惯性中调整过来，精神无论白天还是夜晚都是恍惚的。晚上是最后的战役了，自己已经热身很久了。只是今天晚上的比赛还不知道将要在哪里，将要和谁一起观看，因为周围都是一些不看球，不能看球，不方便看球的人。

     下午小白给我打了电话。电话的他在责备我为什么到了北京不给他消息。尽管是责备，但是还是在电话的这头难掩心头的激动。我无理的说要到他家里看球，电话里听出了他的为难。想想，大家都是在北京刚刚起步，出来乍到，都不容易。还是横下心来，忍了。

     在北京接触了几个人，都是特能折腾的主儿，清一色的外地人，过得在我看来都不是特别如意的日子，却是非常开朗和乐观的。在北京房子是大问题，外地人只有租房度日的命。租房子图个便利和便宜，生活上就不拘小节了。所以在出租房里蓬头垢面的人，出了门可能会吸引众人的目光。我的身边就几乎都是这样的人，可想而知我所处的社会阶层，当然从另外的角度来说，北京城确实是个卧虎藏龙的地方。兴许不小心，就在那个居民楼里，一个小伙子正在更新他的博客，日后成为了呼风唤雨的人物了。拜托，我说的不是我的啦。

    外面的电锯声此起彼伏，但是听起来还是特别的烦。